İlişkinin erken romantik periyodunda yapılan aktiflikleri hatırlayın
İlişkilerde heyecanın azalmaya başlamasının her vakit sevginin yok olduğu ya da azalmaya başladığı manasına gelmeyeceğini söz eden uzmanlar, sıkılma hissinin, münasebet ile ilgili bir sorun değil de tahminen ruh halindeki genel bir sıkılmanın yansıması olabileceğini vurguluyor. Günlük omurdaki rutinleri değiştirme ve ilgide de paylaşımı arttırmanın ehemmiyetine işaret eden Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, bağlantılarda aksiye odaklanmanın, sessizliğe bürünüp uzaklaşmanın, kızgınlık ve tatminsizlik hislerine yol açacağını ve alakayı olumsuz etkileyeceğini söyledi.
Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Hastanesi Psikoloji Hizmetleri Genel Koordinatörü ve Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, ilgileri canlı tutma konusunu kıymetlendirdi.
İlişkilerde heyecanın azalmaya başlaması her vakit sevginin yok olduğu manasına gelmiyor
Uzun müddetli bağlantılarda canlılığı ve tazeliği muhafazada her çift için geçerli olacak tek ve kolay bir tahlil olmasa da bağa heyecan ve güç katmak için kullanılabilecek birtakım genel stratejilerden kelam edilebileceğini tabir eden Demirsoy, şunları lisana getirdi:
“İlişkilerde heyecanın azalmaya başlaması her vakit sevginin yok olduğu ya da azalmaya başladığı manasına gelmez. Sıkılma hissi, münasebet ile ilgili bir sorun değil de tahminen ruh halindeki genel bir sıkılmanın yansıması da olabilir. Bu türlü ise şayet, bunu değiştirmenin en pratik yolu günlük hayattaki rutinleri değiştirmek ve münasebette de paylaşımı arttırmaktır.
Örneğin daima birebir yerlerde yemek yemek yerine farklı yerde yemek, çift olarak birlikte deneyimlenecek yeni bir hobi edinmek üzere aktivitelerle rutinleri kırmak yararlı olabilir. Bir şeylerin eksikliği hissedildiğinde köşeye çekilip buna üzülmek yerine bağlantıyı geliştirecek, memnunluk ve doyumu arttıracak tavırlar benimsenmeli. Aksiye odaklanmak, sessizliğe bürünüp uzaklaşmak kızgınlık ve tatminsizlik hislerine yol açacak ve uzun vadede ilgiyi daha olumsuz etkileyecektir.”
İlişkiyi geliştirecek uygun stratejiyi belirleyebilmek için sorular…
Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, bağlantıyı geliştirecek uygun stratejiyi belirleyebilmek için öncelikle kendine birkaç soru sorarak işe başlamak gerektiğini belirterek, o sorulardan kimilerini şöyle lisana getirdi:
“Can badiresi mı yoksa münasebette bir şeylerin eksikliğini (ya da fazlalığını) mi hissediyorsunuz? Bunları düşünmek için biraz vakit harcamak gerekir. Şu sorulara karşılık bulmaya çalışın; ‘Yaşamınızdan genel olarak şad musunuz? Genel ömür memnuniyetsizliğiniz bağlantıda eksiklik hissetmenize yol açıyor olabilir mi? Bir ilgiden neler beklersiniz ve ilginiz bu beklentilerinizi karşılıyor mu? Bağınızda sizin için eksik ya da fazla olan, olmasını/olmamasını istediğiniz şeyler neler? Eşinizin alakadan beklentileri neler ve siz onun bu beklentilerine ne ölçüde yanıt verebiliyorsunuz? Münasebetinizin hangi tarafları size kahır veriyor ya da eksiklik hissettiriyor? Nelerin artması, gelişmesi bağlantınızı daha canlı ve doyum verici hissettirir? Hangi alanlara odaklanmak gerektiğini bilirseniz buna yönelik tahliller üretebilirsiniz.”
Olumsuz bakış açısıyla hayatta hiçbir şeyden olumlu sonuç alınamaz
Sorunun ismini koyduktan sonra tahlil üretmenin de kolaylaşacağını anlatan Demirsoy, şöyle devam etti:
“Ulaştığınız farkındalık doğrultusunda şu tahlillerden birini ya da birkaçını deneyebilirsiniz:
Düşünme biçiminizi değiştirin
‘Bilişsel yine değerlendirme’ dediğimiz bu strateji, olaylar hakkındaki fikir ve hisleri değiştirmek için o durumu farklı açılardan ele alarak farklı biçimde yorumlamayı içerir. Bu strateji ile eksiklere odaklanmak yerine ilişkinizin/eşinizin olumlu niteliklerine odaklanabilir ve bu özelliklerin alakanıza, ömrünüze nasıl katkıda bulunduğunu düşünebilirsiniz. Unutmamak gerekir ki olumsuz bakış açısıyla hayatta hiçbir şeyden olumlu sonuç alamazsınız ve hiç kimse, hiçbir ilgi eksiksiz değildir. Karşınızdaki kişiyi size uymayan tarafları ile, olduğu üzere kabul edebilmek ve ilgiyi geliştirmek için de olaylara daha olumlu, olumlu bir bakış açısı geliştirmeyi öğrenmek gerekir.
Rutinleri değiştirin
Birbirinizi yeni şeyler öğrenmeye teşvik etmeli ve bu yolda desteklemelisiniz. Pek çok şey can problemine katkıda bulunabilir fakat bağlantılar için genel olarak iki başlık altına toplayabiliriz; ‘uyarılma eksikliği’ ve ‘yenilik eksikliği’. Eşlerin ferdî olarak kendi başlarına yaptıkları aktifliklerin de hayat doyumunu arttırarak çift bağlantısına olumlu katkısı olacaktır. Bundan da kıymetlisi birlikte deneyebileceğiniz yeni şeyler bağlantıyı cansızlık ve monotonluktan koruyacak, olumlu anılar biriktirerek eşler ortasındaki bağı arttırmaya katkı sağlayacaktır. Birlikte yeni yerler ziyaret etmek, bir konsere, sinema-tiyatro yahut söyleşi üzere etkinliklere gitmek, birlikte yürüyüş yahut tercih edilen bir spor aktifliği, dans kursu, yemek kursu üzere eşlerin birlikte yapmak için üzerinde uzlaşabilecekleri çeşitli aktiviteler olabilir. Bağlantının erken romantik devrinde yapılan aktiflikleri hatırlamak ve yine yaşama geçirmek, konut dışında buluşup evvelce gidilen yerlere gitmek, yapmaktan hoşlanılan şeyleri tekrar yapmak eşler ortasındaki his ve heyecanı arttırmaya, ilgiyi tekrar canlandırmaya katkı sağlar. Birbirini şaşırtacak küçük sürprizler yapmak, örneğin sevdiği sanatkarın konserine yahut izlemek istediği bir oyuna bilet almak, sevdiği restorandan yer ayırtmak üzere şahsî tercihlere nazaran bunlar çeşitlendirilebilir.
Duygusal şeffaflık
İlişkiler, eşlerin endişe, kaygı, ıstırap, hasret üzere derindeki hislerini açıkça konuşabildikleri, duygusal şeffaflığın olduğu bir atmosferde gelişir. İnsan lakin kendisini çekinmeden, sakınmadan açabildiği; kendisini dinleyen ve tabir ettiği duygularını-hatta söz etmediği, edemediği şeyleri bile- anlayan; kendisini şartsız bir biçimde kabul eden bireylere bağlanır. Fikir ayrılıkları ya da tercih farklılıklarından kaynaklanan çatışmalar yaşandığında sizi eleştiren, suçlayan, yaşanan durumun sorumluluğunu büsbütün size yükleyen birine yakın hissedemez ve kendinizi açamazsınız. Sizi anlamadığını düşündüğünüz birini de sizin anlamanız, ona yakın hissetmeniz zorlaşacaktır. İlgiler ortak meselelerin ve vazifelerin sorumluluğu paylaşıldığında gelişir ve eşlerden her biri kendi sorumluluğunu üstlendiğinde canlılık artar. ‘Bu kimin hatası?’ bakış açısından sıyrılmak ve hislerin şeffaf bir halde lisana getirilebildiği uzlaşmacı bir diyaloğu geliştirmek gerekir. Aksi takdirde birbirini eleştirme, suçlama, yargılamalar ile tahlilsiz çatışmalar ve güç gayretleri yaşanacak, bunlar olumlu paylaşımların önüne geçtiğinde eşler birbirinden duygusal olarak uzaklaşıp bağlantı cansızlaşacaktır.
İlgi, itina ve takdir
Eşlerin birbirine gösterdiği ilgi ve ihtimam, hoş kelam ve iltifatlar vakit içinde azalabiliyor. ‘Bu giydiğin sana çok yakışmış’, ‘Çok hoş görünüyorsun’, ‘Seninle birlikte olduğum için kendimi çok şanslı hissediyorum’ üzere kelamlar birinci yıllarda daha çok sarf ediliyor. Uzun süren bağlarda vakit geçtikçe onay ve takdir kelamları azalıyor, evlilikte eşler ortasındaki konuşmaların içeriği daha çok konut ve çocuklarla ilgili çözülmesi gereken sorunlarla hudutlu hale gelebiliyor. Bu da bağlantıyı cansız bir hale getiriyor. Uzun iş seyahatinden dönen bir eş hasret ile kucaklaşma ve sıcak bir öpücük beklerken yokluğunda çocukların kelam dinlemediği, musluğun bozulduğu üzere yakınmalarla karşılaştığında ya da aldığı yeni giysiyi giyen, eşinin sevdiği yemekleri yapıp ihtimamlı bir sofra hazırlayarak işten dönen eşini kapıda karşılayan bir bayanın bu eforu görülmediğinde hayal kırıklığı yaşanması kaçınılmazdır. Bu hisler lisana getirilmeyip bastırıldığında, yok varsayıldığında ise giderek eşler ortasında kopukluğa yol açar. Bir bayan ve bir erkek olarak öncelikle kendi duygusal muhtaçlıklarının farkında olmak, ebeveyn rol sorumluluklarının bu gereksinimleri gölgelemesine müsaade vermemek gerekir. Hoş kelam, iltifat, takdir ve teşekkür kelamları, sorun çözme dışında keyifli mevzularda sohbet etmek, baş başa kalınacak vakitler yaratmak, birlikte keyif alınacak aktivitelerde bulunmak eşler ortasındaki bağlılığı, sıcak hisleri, tutku ve romantizmi canlı tutacaktır.”
Kaynak: (BYZHA) Beyaz Haber Ajansı
